Capita a tutti di avere dei nemici, ma qui stiamo esagerando. I bulli non piacciono a nessuno giusto? Ebbene, è venuto il momento di denunciare la campagna denigratoria che è stata messa in atto nei miei confronti e che ultimamente si sta inasprendo sempre di più, anche a causa dei giovani che hanno cominciato addirittura a scioperare contro di me. Ok, non scioperano proprio contro di me, ma capitemi: quando subisci attacchi da tutti i fronti capita anche di scivolare nel complesso di persecuzione. Non condanno certo i giovani che vogliono proteggere l’ambiente, ma penso di avere il diritto di parlare in mia difesa: l’ultima volta che ho controllato, la stampa garantiva il contraddittorio, ma nessuno di quei giornalisti è venuto da me a chiedermi se intendessi difendermi dalle accuse. Per cui, Vostro Onore, presentarmi in tribunale come vittima è stata l'unica cosa che ho potuto fare e anzi la ringrazio per avermi concesso questo spazio.

Come molti di voi sanno, mi chiamo Anidride Carbonica, CO₂ per gli amici. Come se ne avessi, di amici! In realtà la gente usa CO₂ solo perché è più breve, o perché quelli della Iupac hanno detto che il mio nome è obsoleto (vedete? Ce l’hanno tutti con me!). Sono nata prima di tutti voi, quindi forse mi dovreste un po’ di rispetto anche per la mia anzianità, ma devo purtroppo constatare che valori come questo si sono persi nel tempo. Un certo atteggiamento negativo nei miei confronti si riscontra da un po’ di anni (per voi forse sono tanti, ma per me è tutto in prospettiva) ovvero da quando un tale Svante Arrhenius ha detto che farei aumentare l’effetto serra. Che per per voi è una cosa brutta, perché fa sciogliere i ghiacciai e permette di girare con i risvoltini fino a dicembre inoltrato.

In realtà non è proprio così ma, Vostro Onore, se me lo permette vorrei prenderla larga, parlando di cagnolini. Chi non adora i cagnolini? Beh, i detrattori dei cagnolini possono tranquillamente pensare ai gattini, ai porcellini d’India o a qualsiasi animale da loro apprezzato. Ebbene, quando un cagnolino ti vede seduto sul divano, ti fa le feste e ti salta in braccio. Non c’è nulla di male, vero? Prendiamo in particolare il mastino inglese: è una creatura molto fedele, tanto che si narra che durante la battaglia di Azincourt abbia protetto il suo padrone sir Peirs Leigh, a terra ferito, fino a che non sono arrivati i soccorsi. Vostro Onore, la prego: ancora un attimo e le assicuro che a breve arriverò al punto e sarò cristallina. Questo animale ha probabilmente salvato la vita al suo padrone, e nella storia chissà quanti suoi simili hanno fatto la stessa cosa. Però, dicevamo, alcuni cani hanno l’abitudine di saltare in braccio al padrone: se lo fa un mastino inglese, come minimo il padrone rischia di rimetterci un organo vitale: 100 kg sul basso ventre non sono esattamente una botta di vita, e qui mi taccio, per non scadere in battute scurrili. Ebbene, io sono il mastino inglese: posso fare male, ma la colpa non è mia. In compenso, però, salvo la vita. Anzi, addirittura io permetto la vita.

Se per esempio io non andassi a zonzo per l’atmosfera, i raggi infrarossi del sole non sarebbero intrappolati e allora altro che risvoltini: l’abbinata maglietta della salute e piumino non sarebbe nemmeno lontanamente sufficiente per  poter vivere sulla Terra. L'effetto serra, se non supera i livelli di guardia, non è una cosa così brutta: senza effetto serra, non ci sarebbe nemmeno lei, Vostro Onore! Altra cosa: come tutti dovrebbero sapere dalle elementari, le piante si nutrono grazie a me. Senza di me non ci sarebbero le piante, quindi mi aspetterei un maggiore rispetto da parte di tutti, ma in particolare da parte di vegetariani e vegani. Se però la verdura non vi piace e non ritenete importante la presenza di piante sul suolo terrestre (ma poi venite a parlare di tutela ambientale??), senza di me sareste comunque tutti morti, perché l’equilibrio acido-base all’interno del vostro corpo andrebbe senza troppi complimenti a farsi benedire.
Ah, immagino tutti sappiano che mi posono trovare in tutte le bevande gassate, quindi potremmo dirla con un celebre slogan: "No CO₂ -> no Martini -> no party".

E, a proposito di slogan, ecco Vostro Onore cosa mi ha fatto saltare la trebisonda, portandomi in questa sede. Un celebre marchio ha prodotto una pubblicità che è puro incitamento all'odio verso di me (reperto 4 dell'accusa)

Questa è stata (ma letteralmente!) la goccia che ha fatto traboccare il vaso. La casa produttrice mi usa, e anche molto spesso, nella creazione dei prodotti che vende (reperto 5, bottiglia di bevanda all'arancia). Io non ricevo da parte loro alcun pagamento, e già qui dovremmo fare una causa civile a parte. Ma lo slogan, Vostro Onore! "Abbasso la CO₂!" Nessuna giuria potrebbe negare che è altamente ingiurioso e diffamatorio, e che contribuisce all'instaurarsi di un clima d'odio immotivato nei miei confronti, che potrebbe arrivare a conseguenze estreme e pericolose: cosa succederebbe se qualche sprovveduto mitomane decidesse di eliminarmi? Addio fotosintesi, addio piante, addio mondo! Tornando al delizioso gattino che può gradevolmente salirti in braccio, cosa succede se la sua padrona lo riempie di crocchette facendolo arrivare a pesare 15 kg e l'adorabile bestiola ha la malaugurata idea di saltare in braccio a un gracile bambino di un anno? La colpa è dell'animale? È quello che state facendo voi tutti, sì, anche lei, Vostro Onore, che si è presentato in tribunale a bordo di un suv (io sono ovunque, le ricordo, e l'ho vista!): mi avete fatto ingrassare, e ora ve la prendete con me. A questo punto sono qui per chiedere le scuse ufficiali dell'azienda, il ritiro della pubblicità e già che ci siamo un impegno concreto da parte di tutti per farmi dimagrire: stamattina mi sono guardata allo specchio, e così non mi piacevo.

Ho concluso, grazie per l'attenzione.